Hier, pour une raison que je vais garder secrète pour l'instant (pfff mais quel suspense, que de rebondissements sur ce blog vraiment c'est juste FOU), je remettais le nez dans toutes les photos prises pour illustrer mes billets, au fil de l'inspiration que les méandres de cette chienne de vie ne manquent pas de susciter.

J'ai donc retrouvé, notamment, quelques photos prises mais jamais publiées, par manque de temps, par flemme, voire les deux.

 

Lorsqu'on est enceinte, on appartient subitemment au grand TOUT de l'univers, et on a le DEVOIR de raconter ce qu'on fait de nos miches à peu près partout:

Proches, moins proches, famille, belle-famille, famille de la belle-famille, boulets, connaissances, employeur, corps médical (sachant que certains cumulent les catégories...).

Mais le must du top du bonheur, c'est l'administration.

Alors attention hein, la sécu la CAF c'est merveilleux on a beaucoup de chance je suis très reconnaissante merci la France toussa. Néanmoins, je suis quand même assez française pour ME PLAINDRE.

A la 12ème semaine de grossesse (ou à 12 SA ? Je sais plus et j'm'en fous), il faut ABSOLUMENT envoyer sa déclaration de grossesse à la CAF et à la sécu, c'est genre un formulaire en 3 exemplaires rempli par le gynécologue.

 

J'ai déjà un rapport un peu tendu à ces institutions qui sont, répétons-le, merveilleuses quand elles fonctionnent, mais un défi à toute logique (ou une source inépuisable d'inspiration pour les humoristes...) dès que la machine se grippe (voire se grippe A... Je sais. Je suis hilarante. Je ris intérieurement de tant d'humour pour ne pas arracher Miss Bordel de mon imposant poitrail, la réveiller et ainsi saccager bêtement mes douces heures de répit).

 

J'avais ri - à l'époque, à gorge déployée - quand j'avais lu le dos du fameux formulaire, et l'avais immédiatement pris en photo pour toi, public (Petit hommage à l'hilarante Marie des MamansTestent à qui j'emprunte l'expression pour l'occasion, contrairement à Dubosc qui n'indique JAMAIS ses sources):

 

caf

La CAF est so much 2.0.

Si tu fais partie des 33 personnes qui possèdent encore un minitel en France, et des 5 personnes qui ne l'ont pas relegué à la cave ou dans un musée, tu peux trouver trop de merveilleuses informations sur ta CAF par ce biais.

Parce que le web tu vois c'est un peu trop pratique, ça colle pas bien avec leur fonctionnement, la CAF c'est le minitel des administrations.

Au moins ça a le mérite d'être clair.

Du coup j'ai été prudente, j'ai envoyé la fameuse déclaration avec tous les papiers chiants qu'ils demandaient pour s'inscrire en recommandé avec accusé de réception.

J'aurais bien tout gravé dans du marbre, mais ça faisait un peu lourd à confier à un pigeon voyageur alors...

 

J'ai bien reçu leur petit papier en retour, foutu ça dans ma pile de paperasse à ranger que jamais je trouverais le temps de classer de ma vie entière, et roulez jeunesse.

 

Vers le 8ème mois, donc 5 mois après (oui je sais il est technique ce billet), zéro news.

J'avais eu vent d'une histoire de prime au 7ème mois de grossesse, de genre 900 euros, mais rien vu passer sur mon compte.

Donc, j'appelle.

Quelle conne quand j'y pense, si seulement j'avais eu un minitel.

 

Déjà je vous épargne la longue succession de "Si vous êtes allocataire tapez 1, si vous avez un minitel tapez 47..." avant de tomber sur un..."conseiller".

J'appelerai plutôt ça un bourreau, m'enfin...

Dix bonnes minutes pour franchir les étapes éliminatoires (et 3 jours pour que mon appel tombe dans un créneau ouvrable, mais passons) et me voilà en ligne avec une..."conseillère".

Je lui explique mon cas.

 

"Ah ben on l'a pas votre déclaration de grossesse !"

Je ne vous fais l'injure de commenter le thon ton vous avez sans doute le bon en tête d'emblée.

"Mais, euh, pourtant vous avez bien reçu mon courrier puisque vous avez ma déclaration de revenus, toussa ?"

"Ben oui mais on n'a pas votre déclaration de grossesse !"

"Alors là je ne comprends pas elle a dû se perdre"

"Ah non Madame, on n'a rien perdu du tout hein, c'est VOUS QUI L'AVEZ PAS MISE DANS L'ENVELOPPE"

(Enorme.)

"C'est à dire en général quand je dois envoyer un papier important en recommandé je fais quand même attention de le glisser dans l'enveloppe quoi..."

"Ben non"

(Je ris intérieurement ou je lui hurle dessus. Choix de la 1ère option)

"Vous avez un double ?"

(Euh non je ne suis pas schizophrène... Ah oui bien sûr que j'ai scanné le papelard j'envoyais le truc à la sécu et à la CAF quand même !)

"Oui !"

"Ben vous l'envoyez. Mais de toute façon vous n'avez pas le droit à la prime de naissance alors..."

"Ah bon ? Mais d'après mes calculs vu nos revenus..."

"Ben non"

 

Comme j'en suis alors à huit mois de grossesse je zappe d'aller poireauter à la Poste (tiens, la Poste... Non, pas aujourd'hui, ça va faire trop, j'en parlerais une autre fois) pour leur renvoyer une seconde fois le document en question.

Je laisse tomber, j'accouche.

Je leur envoie l'extrait d'acte de naissance de Barbie Sumo, en expliquant le bordel.

Je reçois en retour une demande d'envoyer la copie de ma déclaration de grossesse.

C'est sûr, quand un bébé naît qui prouve qu'il a été un foetus avant ?!

Je leur renvoie la copie, même pas en recommandé puisque ça ne sert à rien (j'apprends vite hein !?).

Et fin de l'histoire.

 

Mais mardi, en consultant mon compte, surpriiiiiiise !

Plus de mille euros de la CAF: la prime de naissance (à laquelle je SAVAIS qu'on avait droit bordel !!!) et les deux premiers mois d'allocation pour le jeune enfant.

 

Pfiou.

 

J'ai tout compris:

La CAF, ils font comme s'ils étaient super mal organisés, mais en fait c'est les gentils lutins du Père Noël qui bloquent le maximum d'argent le plus longtemps possible pour faire une grosse surprise d'un coup, un Noël n'importe quand.

Merci, les gentils petits lutins.

Merci Papa Noël.

Et merci, la CAF !

 

La prochaine fois, si je suis pressée, j'enverrais un fichier PDF par minitel...

 

Catégories : 1ère Année de Maternité
Le coup de la panne
Remballe tes fleurs et tes "Bonne fête" !
Retour à l'accueil