J'ai mis du temps. A accepter mon hyperactivité. A vouloir écrire un livre en faisant un bébé, en démissionnant et en créant ma société. J'avais beau faire 1000 choses par jour, j'avais en permanence le sentiment de ne pas être où je devais être. De ne...
Avant, tu vois, j'avais la super classe qu'il pleuve, qu'il neige ou qu'il vente sur mon beau vélo vintage aux yeux menthe à l'eau, cheveux qui volent, talons qui pédalent, lunettes de soleil qui scintillent. J'avais juré sur la poire de mon klaxon que...
Est-ce que le deuil, ça doit se vivre en silence ? Est-ce que ça doit se taire ?Est-ce que c’est encore plus tabou qu’une paire de boobs, même si Facebook ne censure pas les photos de cierges ?Est-ce que c’est impudique, de parler de son deuil en public...
Je suis mère, bordel. Je suis athée. Je suis dingue. Et si sage. Je suis intelligente. Tellement conne, parfois. Je suis emportée. Et réfléchie, pourtant. Je suis Charlie. Je suis trop. Je ne suis pas assez. Je pense, donc je suis. Je suis drôle. Et parfois...
La vie qui continue. C'est aussi des rayons de soleil qui percent les nuages. Comme recevoir aujourd'hui mon dernier livre sorti...le lendemain du jour où elle est partie. Tout est lié, définitivement. Un joli petit cadeau plein d'amour et de lumière,...
Quand je vais mal il y a deux choses - entre autres - qui me font un bien fou :Tout nettoyer de fond en comble et montrer mon cul sur les internets.Alors quand c'est le combo des deux, normalement, tout va mieux. Le lundi chez moi c'est childfree et tout...
21 avril 2002. Je travaille, ce week-end là, comme un week-end sur deux à cette époque. Je suis un jeune infirmière puéricultrice en cancérologie pédiatrique. Le dimanche il y a toujours une ambiance particulière dans le service, quelque chose de familial...
C'est facile, tant qu'on n'a pas le goutte à goutte sous le nez, de dire à quel point on ne veut pas d'un tsunami d'acharnement thérapeutique et comme on préfère laisser nos amours quitter ce monde en douceur plutôt qu'y vivre enchaînés pour le restant...
J'étais en voiture, en chemin, en route. Plutôt sereine mais le vague à l'âme, un peu. Et puis j'ai levé les yeux. Et le gris s'est envolé tout d'un coup. #RainbowPower #MerciMaman (En revanche la prochaine fois sois mignonne fais-le durer un poil plus...
Je ne sais pas encore très bien ce que je vais en faire, sous quelle forme, quand, comment, mais j'ai envie, besoin d'écrire beaucoup sur le deuil et l'absence. Pour m'aider à en sortir grandie, et pour accompagner aussi ceux qui le traversent / traverseront,...
Je me demande si c'est politiquement correct de parler du cortège de petits bonheurs que le deuil amène. Celui de retrouver ceux qu'on chérit et qu'on ne trouve jamais le temps d'aller voir. Celui de faire une photo de famille sourire aux lèvres après...
Celle qui pleure sur son carrelage en serrant contre elle un paquet de sacs congélation à 11h.Et celle qui a le sourire qui pétille dans une cuisine qui n’est pas tout à fait la sienne à 20h. Celle qui accueille une famille le sourire aux lèvres un mardi.Et...
Aujourd'hui j'ai la joie d'être une des égéries de la nouvelle marque de vêtements Marie & Marie, dont les modèles sont des femmes aux parcours inspirants. Merci de m'avoir choisie pour faire partie de cette aventure et véhiculer les belles valeurs de...
Il y a eu des mots d'amour à n'en plus finir, beaucoup de larmes silencieuses et d'autres avec du bruit. Du noir pour ton deuil et du doré pour ta lumière. Ton doux visage pour la dernière fois. Doux et tellement froid. Des secrets glissés sous le tissu...
Aujourd'hui j'ai découvert que les suédois sont franchement meilleurs en meubles qu'en bières, qu'on peut trouver un ersatz de chemise de nuit d'hôpital au rayon maternité / grossesse d'un magasin, qu'il est possible de faire chialer une psychologue en...
Aujourd'hui on a remis un timide pied dans la vie, et c'était bon. Hôpital, AVC, hémorragie, perfusion, morphine, pompes funèbres, cérémonie, obsèques, faire-part. Le vocabulaire quotidien des 16 derniers jours qui semblent avoir duré 6 mois. Une mère...
C'est plus difficile. Les futilités, le manque d'empathie, l'absence de sourire. C'est plus difficile à supporter qu'avant. Je voudrais avoir des béquilles, un plâtre. Un œil au beurre noir. Un drapeau "en deuil brutal de mère". Un truc bien visible de...
24 heures. Le corps loin de l'hôpital, le reste toujours au moins à moitié dans cette chambre. Son rire clair contre sa Mamie, entre deux questions sur l'état de santé de sa Mamé. Refuge. Répit. Apaisement. Nourriture qui ne sort pas d'une conserve. Lessive...
Elle lui a dit : "Papé, je t'ai laissé des doudous magiques, je te les donne, tu peux leur parler et leur demander tout ce que tu veux". Et il les a gardés dans son lit. 56 ans de mariage. J'imagine assez bien, je crois, ce qu'il aimerait demander à ses...
Hier soir j'ai lavé pour toi cette chemise de nuit avec autant d'amour que de Génie sans frotter, dans la bassine rose de cette affreuse salle de bain d'hôpital que j'ai pourtant fini par aimer. Je l'ai mise à sécher, avec comme l'intuition d'accomplir...
Il y a ce qu'on dit sur les réseaux sociaux. Et puis il y a ce qu'on se dit les yeux dans les yeux, un Spritz à la main, sans le moindre filtre Instagram pour atténuer voire anéantir nos cernes et nos ridules au coin des yeux, sans l'angoisse de déclencher...
Elle m’a dit « Je veux venir voir Mamé. » On a réfléchit, on a pesé le pour et le contre, on s’est organisés. Elle est venue. Elle m’a dit « Tu habites à l’hôpital maintenant, maman ? ». C’est un peu chez moi, l’hôpital, elle a raison. Ce chez toi que...
Cet appel, là, c'est ta hantise, ton cauchemar absolu. À la sonnerie même du téléphone tu reconnais le son du drame qui te traverse déjà les tripes en sourdine, comme si tu savais. Comme si avant même que tu ne décroches le téléphone, le sol s'était ouvert...
Il y a 2 jours, à la cafétéria de l'hôpital, je suis tombée nez à nez avec Céline, MA pote de quand j'avais 15 ans, celle des premières cuites au Malibu et des premières boîtes de nuit, en mode "Mais oui monsieur bien sûr que j'ai 18 ans, j'ai oublié...
Après 8 jours passés à l'hôpital à essayer vainement de réparer le corps ébréché de ma maman, après son départ et les vagues de larmes et d'épuisement et le torrent des choses à penser et à faire pour le grand au revoir qui approche, c'est mon corps à...
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