"Mères au bord de la crise de nerf: Quand l'amour maternel dérape"

Mère Bordel 26 Mars 2012 …

Voilà le titre - un poil racoleur, j'en conviens - de l'émission Zone Interdite diffusée hier soir sur M6.

Si vous l'avez ratée, je vous recommande chaleureusement le replay ici.

Je ne crois malheureusement pas que vous puissiez y avoir accès depuis l'étranger, et c'est bien dommage.

Voici le résumé de l'émission:

"On croit souvent que l´amour maternel est une évidence. Mais face à ce bébé si désiré, de plus en plus de jeunes mamans sont inquiètes, tristes ou en colère. Certaines vivent même les premiers mois de leur enfant comme un calvaire. Loin des clichés de maternité comblée qui font la une des magazines, elles n´arrivent pas à assumer tous les bouleversements provoqués par la naissance. Épuisées, isolées, débordées, elles peuvent perdre les pédales à tout moment. Nous avons rencontré ces mères à bout de nerfs. Entre déni, honte et culpabilité, impossible de s´en sortir seules. Comment les aider à gérer leur angoisse et à s´évader d´un quotidien oppressant ? Pourquoi l´heureux événement peut-il transformer des femmes fragiles en mères dépressives ou pire, en meurtrières ?"

Avant même que l'émission ne démarre, j'étais ravie.

Le titre - du moins sa première partie - a suffit à ma joie.

Je m'explique: Personnellement, je pense que de nombreux problèmes disparaissent - ou du moins s'atténuent - dès lors qu'ils sont dits.

D'une certaine façon, c'est cette conviction qui m'a conduite à ouvrir ce blog un certain 8 avril 2010.

Et encore, alors enceinte, je n'imaginais pas une seconde ce qui allait me tomber sur le coin de la gueule, dans le positif comme dans le négatif d'ailleurs.

A l'époque ce qui avait été difficile pour moi, c'était de prendre la décision de devenir mère malgré tout.

Malgré un monde un peu à chier, l'incertitude de rester un couple assez longtemps pour élever un enfant, l'angoisse de la perte de liberté, etc...
Pour moi, réussir à prendre cette décision, c'était accepter de prendre des risques, accepter l'incertitude, accepter des sacrifices, au moins temporaires.

Je pensais qu'une fois la décision prise, et après les quelques mois nécessaires de préparation - ces fameux 9 mois - tout allait rouler.

Je n'avais pas imaginé qu'il y aurait tant de larmes, de colère, d'impression d'être emprisonnée.

Aujourd'hui, c'est le jour des 16 mois de ma fille.

Elle est encore dépendante de moi à bien des niveaux, évidemment, mais elle est plus autonome de jour en jour, et nous réclame de façon de plus en plus équitable son père et moi.

J'ai le sentiment d'être sortie de ce que j'appelle "le tunnel de la lose" de la 1ère année.

Je n'ai jamais secoué ma fille, je ne l'ai pas étouffée dans son sommeil, on ne m'en a pas retiré la garde, je ne me suis pas suicidée.

Contrairement à certaines des femmes qui ont livré leur témoignage hier.

Sur Facebook et Twitter, beaucoup se sont insurgés qu'on présente des cas aussi "extrêmes" de maternité douloureuse.

Je ne crois pas que ces cas soient extrêmes.

Je crois que ce sont les conséquences qui le sont.

A un moment, elles ont franchi l'infime barrière qui sépare le craquage intérieur bref et transitoire du passage à l'acte irrémédiable et dramatique.

On peut continuer de se rassurer en faisant la liste des raisons pour lesquelles ça ne nous arrivera jamais à nous, ni à notre soeur, à notre voisine, à notre amie.

Ou on peut regarder la vérité en face, et se dire que cette mère en souffrance, cette mère défaillante, c'est nous, ça peut être nous.

Ces cas "extrêmes" sont la partie visible d'une souffrance que nous sommes beaucoup à avoir ressentie.

Sommes-nous mieux armées, plus matures, plus solides, mieux entourées que ces mères ?

Sans doute.

Avons-nous plus de chance ?

Probablement.

Mais se dire que non, moi, jamais ça ne m'arrivera, c'est indirectement stigmatiser et juger toutes les mères dès lors qu'elles ne ressentent pas la prétendue plénitude de la maternité et empêcher celles qui ont le mal de mère de pouvoir le dire, et en guérir.

Ce que je retiens de tous les drames d'hier, c'est que la parole aurait sans doute pu les éviter.

Ce que je retiens de ces femmes, c'est qu'elles ne sont pas des monstres, elles sont vous, elles sont moi, sauf que quelque chose en elles s'est enrayé.

Elles le payeront toute leur vie le prix fort, et leurs familles aussi.

J'ai lu sur les réseaux qu'il était temps qu'on en parle, qu'il faudrait aussi parler des pères, etc...

Bien sûr, c'est évident.

Et si, quand il y a un évènement positif, on se contentait de s'en réjouir, sans l'assommer tout de suite sous nos "mais" ?!

Hier, pour moi, c'est un pas de plus qui a été franchi vers une maternité plus libre et plus authentique, pour que des mères ne craquent plus seules dans leur coin en se croyant anormales de ne pas être seulement submergées de bonheur...

Capture d’écran 2012-03-26 à 09.11.15

Catégories : 2ème Année de Maternité

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Alyssa Milano

25/03/2020 00:03

j'aimerais partager mon témoignage avec vous tous. Je me suis marié avec mon mari il y a 8 ans, nous commençons à avoir des problèmes à la maison comme si nous arrêtions de dormir sur le même lit, se battant pour de petites choses, il rentre toujours tard le soir, buvant trop et dormir avec d'autres femmes à l'extérieur. Je n'ai jamais aimé aucun homme de ma vie sauf lui. Il est le père de mes enfants et je ne veux pas le perdre parce que nous avons travaillé si dur ensemble pour devenir ce que nous sommes et avons aujourd'hui. il y a deux mois, il a maintenant décidé de vivre moi et l'enfant, être une mère célibataire peut être difficile parfois et donc je n'ai personne vers qui me tourner et j'ai eu le cœur brisé. J'ai appelé ma mère et je lui ai tout expliqué, ma mère m'a dit à propos de DR AYOOLA comment il l'a aidée à résoudre le problème entre elle et mon père, j'ai été surpris parce qu'ils se sont séparés depuis trois ans et demi et c'était comme un miracle de voir comment ils sont revenus l'un à l'autre. à DR AYOOLA et tout lui expliquer, alors il me promet de ne pas m'inquiéter qu'il jettera un sort et que les choses reviennent à la façon dont nous étions si amoureux à nouveau et que c'était un autre esprit féminin qui contrôlait mon mari. m'a dit que mon problème serait résolu dans les deux jours si je crois avoir dit OK. Alors il m'a jeté un sort et après deux jours mon amour est revenu me demandant de lui pardonner. Je suis tellement heureux maintenant. J'ai donc décidé de partager mon expérience avec tous les corps qui ont un tel problème, contactez-le par e-mail. drayoolasolutionhome@gmail.com Il est le meilleur lanceur de sorts qui peut vous aider avec vos problèmes ou l'appeler sur Whatsapp +31684065675 ou sur le site Web https://drayoolasolutionhome.com/ OU https://twitter.com/DrAyoola1 . OBTENIR VOTRE EX LOVER BACK. 2. LOTERIES GAGNANTES. 3. ROULEMENT DE L'ENFANT. 4. RUPTURE DU COURS DE GÉNÉRATION. 5. OBTENIR DE L'EMPLOI. 6. PROMOTION DE L'EMPLOI. 7. SORTIE D'ARGENT. 8. PROTECTION SPIRITUELLE. 9. SOINS AUX HERBES. 10. BEAUTY SPELL.

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Wang Tang

17/03/2020 09:29

Je pars avec mon mari depuis 4 ans, nous avons 2 enfants. Donc, soudainement il y a 7 mois, il a décidé de mettre fin à la relation pour une raison non raisonnable. Il était vraiment distant, ce n'était pas une bonne ambiance à la maison, tristesse, je ne pouvais pas le reconnaître. Je vais donc en ligne à la recherche d'une solution. J'ai trouvé quelqu'un appeler le Dr Ayoola. Je l'ai contacté pour m'aider. Il m'a vraiment aidé à ce que mon mari puisse revenir vers moi et m'aimer comme c'était au début. C'est une très bonne personne. Alors, il m'a aidé, j'ai fait ce qu'il m'a demandé de faire. et je peux vous le garantir, mon mari est revenu et ma famille se remet avec bonheur et amour. Faites-lui confiance et il le réparera. Voici son e-mail: drayoolasolutionhome@gmail.com OU appelez-le sur Whatsapp +31684065675 ou https://twitter.com/DrAyoola1 site Web https://drayoolasolutionhome.com/

Alberto Grace

09/03/2020 19:02

Bonjour à tous, Voici mon témoignage sur le bon travail du Dr Fasoya qui m'aide, je suis Alberto Grace d'Espagne Et je suis désolé d'avoir mis cela sur le net mais je vais devoir, par ce lanceur de sorts de haut niveau qui m'a ramené mon mari qui m'a laissé de côté pendant 3 ans, j'ai finalement rencontré cet homme sur un blog posté par l'un de ses clients pour obtenir de l'aide, mon mari a donné tous les signes qu'il avait une liaison mais j'ai choisi de vivre dans le déni et d'ignorer leur. Il m'a mal traité et a cessé de me montrer l'amour et l'affection qui m'ont séduit en premier lieu je lui ai tout expliqué et il m'a parlé d'un lanceur de sorts dont il avait entendu parler et il m'a donné une adresse e-mail pour écrire au lanceur de sorts pour lui dire mes problèmes En seulement 2 jours, mon mari était de retour vers moi, j'ai juste je veux dire merci à ce lanceur de sorts véridique et sincère, monsieur tout ce que vous m'avez dit est arrivé et merci monsieur, s'il vous plaît je veux dire à tous ceux qui recherchent une solution à leur problème, je vous conseille de bien vouloir consulter ce lanceur de sorts, il est réel, il est puissant et tout ce que le lanceur de sorts dit est ce qui se passera, car tout ce que le lanceur de sorts m'a dit est arrivé Vous pouvez le contacter avec bonté: son adresse e-mail est (fayosasolusionhome@gmail.com) ou directement sur whatsapp +2348151918774

Axel

02/01/2020 06:47

Bonjour je vous suis depuis maintenant quelques semaines donc tout d'abord merci pour la qualité de vos articles ! J'ai ma tente qui a eu pas mal de problèmes avec mon petit neveux super turbulent, aujourd'hui elle a réussit à gérer tout cela grâce à cette méthode que je recommande à tout ceux qui ont un petit monstre à la maison : http://bit.ly/GuideEnfantTurbulent Une véritable révolution dans la vie de ma tente, j'espère que ça aidera un maximum de maman ! A bientôt !

elise

11/11/2019 21:33

merci pour ton blog et ta sincérité. C'est difficile de trouver des réponses sérieuses pour l'éducation de nos petits loulous. Et encore plus difficile de trouver des vraies réponses pratiques. Même après avoir eu de l'expérience , au 3ème enfant, on est toujours confrontés à de nouvelles situations. On cherche des solutions. S'il y en a que ça intéresse , j'ai suivi ces conseils et franchement , je recommande: https://cutt.ly/gerer-les-crises-et-les-coleres

Lydia

09/11/2019 21:07

trouver un vrai lanceur de sorts d'amour? Si le travail de sortilège a donné des résultats? Appelez / WhatsApp DR SUNNY +2349030731985. guérir de coeur brisé "Je suis tellement excité que mon mari est de retour après qu'il m'a quitté pour une autre femme" contactez drsunnydsolution1@gmail.com pour vous aider à récupérer votre ex-amant de manière urgente après la séparation / divorce "Après 12 ans de mariage, moi et mon Mon mari a été dans une querelle ou dans une autre jusqu'à ce qu'il me quitte enfin et déménage en Californie pour être avec une autre femme.J'ai senti que ma vie était finie et que mes enfants pensaient qu'ils ne reverraient jamais leur père.J'ai essayé d'être fort juste pour le des enfants mais je ne pouvais pas contrôler les douleurs qui tourmentent mon cœur, mon cœur était rempli de douleurs et de chagrins parce que j’étais vraiment amoureux de mon mari. Chaque jour et chaque nuit, je pense à lui et souhaite toujours pouvoir revenir à moi. J'étais vraiment inquiète et j'avais besoin d'aide, alors j'ai cherché de l'aide en ligne et je suis tombée sur un site Web qui suggérait que le DR SUNNY pouvait aider à récupérer rapidement son ex. J'ai donc pensé que je devrais l'essayer. Je l'ai contacté et il m'a dit que faire et je l’ai fait alors il a fait un sort d’amour pour moi 11 heures plus tard, mon Le mari m'a vraiment appelé et m'a dit qu'il me manque beaucoup, à moi et aux enfants, tellement incroyable !! C'est ainsi qu'il est revenu le même jour, avec beaucoup d'amour et de joie, et il s'est excusé pour son erreur et pour la douleur qu'il a infligée à moi et aux enfants. Puis à partir de ce jour, notre mariage était maintenant plus fort qu’avant, tout cela, grâce à DR SUNNY. Il est si puissant et j'ai décidé de partager mon histoire sur Internet. DR SUNNY est un véritable lanceur de sorts. Je prierai toujours de vivre longtemps pour aider ses enfants en période de troubles, si vous êtes ici et que vous avez besoin de votre ex-amant. ou sauver votre mariage rapidement. Ne pleure plus, contactez DR SUNNY maintenant. Voici son contact. Envoyez-lui un e-mail à l'adresse: drsunnydsolution1@gmail.com ou appelez-le / WhatsApp: + 2349030731985, votre gentillesse ne sera jamais oubliée. Cindy Wanderly forme les Etats-Unis.

Jazzyalex

20/11/2017 15:32

Merci du fond du cœur d'avoir écrit cet article un jour, et nous sommes en 2017 et vos paroles raisonnent tellement avec ce que je suis en train de vivre (maman d'un bébé de 7 mois et demi) et je trouve vos mots terriblement juste et tellement réconfortants, car quand nous sommes pris par la dépression provoqué par la fatigue et l'incapacité de faire face à notre enfant, nous sommes envahis par une culpabilité qui nous tue et surtout comme vous dîtes si bien, personne ne veut écouter et je pense que comme vous dîtes c'est ce qui fait le plus mal, le manque de communication et le poids de l'idéalisation de la maternité, alors, merci merci merci.

Adele

06/09/2014 22:30

Je pense que cette emission nourrira d'avantage les préjugés des bornés Aussitôt qu'une mère OSERA se plaindre ils l'imagineront tout de suite passer a l'acte en s'offusquant "ta vu elle elle va faire comme l'autre a la télé ..." On en retient surtout la tristesse des gestes des maman mais pas beaucoup des causes (meme si elles sont nombreuses ... un peu de détails aurai un peu éclairé le sujet) des comportement de prevention à avoir ni de la transparence a avoir chacune entre nous ... En bref après cette emmission appart des MOTS concret de Stéphanie Allenou et de la psychologue en FIN d'émission je n'ai vu qu'un déballage de faits divers choquant pour traiter FAUSSEMENT d'un sujet de tout les jours qu'il faut (malheureusement) tourné de manière spectaculaire pour attiré l'attention (pour l'audimat ??)

Madame Caprice

20/11/2012 11:21

Je n'ai pas vu cette émission mais rien que le fait de voir ce sujet abordé je trouve çà vraiment une très bonne chose. De mettre en garde, de montrer à quel point çà peut être dur, de savoir que çà existe et donc de pouvoir réagir à temps quand on se sent dépassé et avant de commettre le pire. Parce que si on croit que tout est rose pour tout le monde, on a honte, on se cache, on culpabilise, on ne résoud rien et c'est là qu'on peut déraper. Je vois plein de jeunes parents autours de nous qui disent à quel point c'est dur et je pense qu'on n'en a qu'une vague idée tant qu'on est pas dedans. Merci pour cet article et pour les témoignages dans les commentaires. Par contre je me demande si çà a toujours été aussi dur. Je ne sais pas si je n'ai pas de témoignages de ce style dans la génération de mes parents parce qu'ils n'en parlent pas et ont un peu oublié ou parce qu'ils vivaient les choses autrement (ne pas vouloir tout réussir sur tous les plans, ou parce qu'ils avaient été habitué à moins de confort et de faciliter dans leur enfance, moins habitués que nous au tout prêt, rapide, simple, fonctionnel, demandant peu d'effort, etc...)

lananou

08/06/2012 09:54

quel article enfin je veux dire wahou je me rappelle très bien de cette émission j'ai meme pleuré et dis à mon mari ça peut arriver tellement vite et à n'importe qui, une seconde suffit à faire basculer des vies entières !!! une seconde pour des vies ......

pastille11

16/05/2012 15:35

un seul mot:merci.

Drine

14/05/2012 10:32

Chère Mumu, Ca fait un bail que je te suis, enfin pour être plus honnête on pourrait dire que je "t'espionne" car je n'ai jamais commenté, même si ce n'est pas l'envie qui manquait...;-) Cet article est plein de bonté, plein d'hummanisme, plein d'amour, d'indulgence et de compréhension. J'ai été à 2 doigts,... de TOUT... Heureusement pour mes enfants que nous n'habitons pas dans une tour de 20 étages, (quoique même de 10 étages j'aurai tenté...) Que mes enfants me découvrent dans un bain de sang... hm-hm... c'est cette image qui m'empêchait de tout foutre en l'air, de ME foutre en l'air... Bref, MERCI de relayer cette info, je devais être sur une autre planète ce jour-là, mais dès que je peux je me branche à mon laptop pour voir l'émission. Et SURTOUT, MERCI pour ton indulgence, merci pour ton humanité, et... pour finir sur un ton plus gai, MERCI TON HUMOUR HEIN, BORDEL! Des bisous! Drine

Mistiquette

03/05/2012 22:36

Bonsoir! J'ai effectivement vu l'émission qui m'a captivé. Je ne suis pas encore maman mais avec mon futur mari (mariage dans 1 mois et demi), on y réfléchit. J'ai été très touchée par ce reportage et toutes ces mamans qui, à cause d'un manque de communication avec leur entourage (la pression de la mère parfaite est belle et bien là, par la société qui l'impose et le fait qu'on se l'impose à nous-même) franchissent la ligne. J'ai trouvé ça très triste dans une société où l'info va très vite, les rencontres sur le net se multiplient, les relations virtuelles etc alors qu'au final on est bien seul face à la détresse car non, faut pas être en détresse!!! Et puis je voulais dire un truc à Vanessa de l'émission: quand je regardais la TV et que la caméra a balayé la maison en commentant le "bordel" qui y régnait.....j'ai dit à chéri: eh bah heuresement qu'ils filment pas à la maison ce soir! C'est pas parce qu'il y a un peu de bordel, que les papiers sont pas rangés, etc qu'on est forcément dépressif... Perso, je trouvais que c'était un peu abusé quand même! :D

vanessa et eva

10/04/2012 00:11

Je suis vanessa, la maman du reportage... Merebordel, c'est moi aussi!!!Je suis bordélique, je suis comme ça!La dépression n'as pas plus accentué cet aspect de ma personnalité.Simplement en subissant cette dpp, je subissais ses effets négatifs et ses conséquences, ceux de se laisser aller, de n'avoir plus gout à rien et certainemeent pas au rangement...Le but de montrer ma maison en l'état était surtout de montrer ce qu'une travailleuse familiale pouvait apporter comme aide à une maman en difficulté. Je me dois de souligner que ni moi ni claire la journaliste n'avons choisi de faire du sensationnel mais simplement de tenter de briser un tabou en touchant le grand public.Si mon témoignage pouvait aider une seule maman à se sentir moins seule, à se déculpabiliser, s'accepter avec ses faiblesses et avoir le courage de demander de l'aide, alors le message est passé.J'ai témoigné avant tout poru moi meme, pour ma thérapie.C'était il y a un an.Ca m'a beaucoup aidé et rapproché de ma puce. J'aime ton commentaire : vers une maternité plus libre et plus authentique et ce pour TOUTES LES MERES . et enfin si je réussis ne serait ce qu'à montrer que ça peut toucher n'importe quelle maman de n'importe quel milieu, et qu'en niant ces DPP on peut en arriver à des extremes comme des maladies psychiatriques graves qui ne sont pas prises en charge et qui ont des conséquences malheureusement extrêmes...Battons nous, nous les femmes, pour qu'enfin on respecte notre maternité, qu'elle soit belle dans l'immédiat ou qu'elle prenne du temps à s'épanouir (comme dans mon cas) pour certaines.

anapoda

08/04/2012 12:05

Je voudrais juste ajouter quelque chose... Mon fils, être génial (dans tous les sens du terme, mais entendez là aussi "confortable" comme bébé, qui dort la nuit, tète raisonnablement, sourit, ...) jusqu'à ses 6 mois vient de nous faire vivre 2 mois d'insomnies quasi-complètes. Bref, je vous passe les détails des conséquences (pour la plupart, vous les connaissez...), et les solutions (enfin !) trouvées. Alors oui, envie d"hurler (j'y arrive pas), envie de le faire taire ( pas de solution), montées de violence (auto-aggressives),... mais 15 ans de violences familiales, d'hystérie maternelle font (contrairement à ce qu'on pourrait croire) que toute idée de faire mal à mon bébé était juste interdite de séjour dans mon esprit. J'ai rugi sur mon homme, engueulé mon chien, fait la vaisselle à 3heures du mat', passé l'aspirateur 1heure après (pas de voisin !)... mais je n'ai jamais connu cette fameuse limite. Et je conçois tout à fait qu'elle existe !Finalement, mon enfance bien dégueu m'a sauvée. Ce dont je voulais parler, en fait, c'est surtout de ce moment précis, le lendemain, où, au détour d'une activité anodine, d'un énième changement de couche, mon cerveau s'ouvre tout entier à la chance que j'ai de connaitre mon fils et l'amour immense et inconditionnel qu'il m'a présenté. Ce moment-là, cette minute-là me ferait tenir des nuits entières sans dormir...

plop

03/04/2012 13:33

Moi je suis un père, et la mère connaît le tunnel de la loose comme tu dis ... et l'a résolu en me quittant et en allant voir ailleurs. C'est moi en toute vraisemblance qui plaçait notre enfant avant elle sur l'échelle de l'amour, et c'est elle qui m'a dit ne plus m'aimer. tunnel de la loose ouais.

meresunies

29/03/2012 22:25

je n'ai qu'une chose à dire MERCI :)

29/03/2012 22:22

Ouah....je n'ai qu'une chose à dire dire merci à toi mère bordel, merci aussi à toutes ces mamans qui ont laissé un com, merci à cette émission d'avoir suscité autant de réactions sur la blogosphère!!!!!Attention je ne valide absolument pas le geste des deux mamans qui ont laissé un bébé handicapé et 3 enfants morts (ça m'a retournée toute la soirée j'en ai pleuré) mais Je suis bouleversée de lire tout ce que j'ai pu vivre moi AUSSI, de me rendre compte que je ne suis pas une mauvaise mère, d'avoir un peu moins honte,de sentir un poids en moins!!!!Pour une fois je trouve une solidarité, une franchise, dans tous vos commentaires, ce qui change des réactions que j'ai eu dès la naissance de mon fils "tu devrai etre heureuse", "c'est que du bonheur", "tu panique pour rien" etc etc, NON je n'ai pas eu dès le départ linstinct maternel, OUI la premiere nuit j'ai sonné moi aussi car paniquée face aux premiers pleurs de mon fils, j'ai vécue comme toi madame sioux les phases, 3 mois d'enfer , 6 mois ça va mieux , 1 an le pied!!!!Dès que mon fils pleurait j'étais completement angoissée, la fatigue me faisait perdre toute patience, OUI moi aussi quand j'étais à bout je laissais mon fils dans sa chambre, et je me refugiée sur la terrasse, la ou je ne l'entendais plus, pour ne pas peter un plomb, OUI j'ai donné des coups dans tout ce que je pouvais trouver SAUF mon fils.J'avais l'impression les 3 premiers mois d'etre dans un gouffre, une prison, je ne pourrai pas m'empecher de culpabiliser encore et encore, de ne pas avoir ressenti tout de suite cette amour qu'on me décrivait, d'avoir peur d'etre seule avec mon fils, car perdue face à ces pleurs, d'avoir perdu patience de l'avoir posé brutalement dans son lit, ou d'avoir crié "mais tais toi" comme une folle hystérique, mais ce "débat" m'enleve tout de meme un poids immense .Je me souviens d'une journée ou à bout de force après des hurlements et des pleurs sans fin du lever, au repas (et j'en passe) j'avais appellé ma belle mere à la rescousse, JUSTE pour sortir 2h et souffler, prendre du recul!!!je pensais etre seule face à tout ça, et là je me rend compte que NON, alors moi aussi je veux témoigner, car peut etre qu'une autre jeune maman me lira, peut etre que comme moi, elle se sentira rassuré, et que cela lui permettra d'avancer!!!!Je pense que certaines maman ne vivent pas ça, ou dans une moindre mesure, et tant mieux pour elles, mais arettons de juger l'autre, les mamans devraient etre solidaires entre elles, en effet la parole peut liberer, eviter de s'enfermer, eviter le pire!!!!!!!Ne plus avoir honte, c'est en parler, en parler c'est ne pas etre juger, je suis persuadé comme beaucoup ici, que cela peut eviter beaucoup de drame!!!!!Pour finir je pense à une des mamans qui a laissé un com, qui a mis cette phrase primordiale "ça finira par passer", si on me l'avais dit avant j'aurai vécu cette période beaucoup plus sereinement!!!Je fini juste que malgrès tout on aime nos enfants plus que tout au monde, c'est ce qui est le plus paradoxal avec tout ces sentiments!!!!!

PandaVG

29/03/2012 16:54

Je n'ai pas vu ce reportage mais ton texte est super beau, plein d'amour et de tolérance, je trouve que ça manque beaucoup en ces temps pourris... Merci.

celinette

29/03/2012 14:39

Je suis parfaitement d'accord avec toi. Je pense que cela peut arriver à chacune d'entre nous. J'ai traversé une période difficile après la naissance de bb2; Tout le monde me considérait comme une mère extraordinaire, attentive, douce... entendre cela me faisait d'autant plus mal que j'avais l'impression de mentir à la terre entière. Sitôt que j'étais seule avec mes enfants, je devenais une mégère... Je sais qu'un drame de la sorte aurait pu m'arriver. J'aurais pu être une de ces femmes... J'ai juste eu la chance de pouvoir en parler sur des forums, et alors j'ai fait une psychothérapie. J'ai d'autant plus été choquée par la grand-mère du petit Franck, qui lui dit que sa mère est "une maman méchante enfermée avec les autres mamans méchantes"! ça me rend triste pour cet enfant, qui en plus de grandir sans mère, grandit avec une image dégueulasse de sa mère, et donc de lui-même... J'aurais pu être cette "maman méchante", je le suis parfois, même si, heureusement, je n'ai pas encore franchi la limite dont tu parles si bien.

Fraisette

29/03/2012 10:34

Joli article et tu as bien raison de l'avoir fait et si bien ecrit. Pour eviter de craquer quand elle hurle je laisse ce que je faisais et je moccupe d'elle ca evite que je lui hurle dessus pour rien et que je m'enerve c'est pas la solution mais pour moi oui.

Marinette

28/03/2012 12:03

Bonjour, J'ai malheureusement loupé cette émission qui m'aurait certainement apaisé et qui m'aurait aidé à comprendre ce qui m'est arrivé en décembre dernier. En effet, je viens d'avoir 30 ans. Je suis la maman d'un petit Jules qui va avoir 5 ans en juillet et d'un petit Louis qui aura 4 ans en octobre. J'avais donc respectivement 25 et 26 ans quand j'ai eu mes enfants. Je suis mariée à un homme formidable qui a une fille de 10 ans dont on a la garde principale depuis ses 5 ans. Cela fait donc une jolie famille recomposée, pleine d'amour, de jeux, de câlins... Mais voila, les naissances de mes garçons, aussi rapprochées soient-elles, m'ont complètement bouleversées. En dehors de l'amour que j'ai ressentit pour eux et du désir de les avoir, je me suis sentie comme transportée dans une tornade que je ne pouvais arrêter. Les événements extérieurs à ma vie de famille, le manque de sommeil, le travail, un nouveau corps... Tout a été trop pour moi. Je me pensais forte, loin de tout ça. Des épreuves difficiles, j'en ai vécu et je me suis toujours relevée, alors pourquoi pas cette fois ??? Ce fut bien plus sournois qu'un simple "ras-le-bol". Cette dépression m'a touchée par étapes : Tout d'abord, de terribles maux de têtes sont apparus. J'ai été traité pour un état migraineux. Les maux ont finis par passer. Ce sont les insomnies qui ont pris de relais : je dormais de moins en moins au fil des nuits, au point d'arriver à ne dormir qu'une malheureuse petite heure par nuit. J'en étais a des prises au delà du raisonnable en terme de somnifères et anti-anxiolytiques. Un jour, tout a basculé. J'ai vécu une nuit comme lors de mes 20 ans : sortie en boite avec des amis, à l'ancienne. Le lendemain matin, les angoisses sont devenus beaucoup plus fortes, presque insupportables. Je ne faisais que pleurer, j'avais tellement mal au fond de moi que je ne pouvais plus manger. Je ne dormais plus du tout. L'idée de tout plaquer, mari et enfants venait de me traverser l’esprit. Reprendre une vie anonyme, dans une nouvelle ville où je n'aurais ni contraintes, ni enfants, ni mari, ni travail pesant... Une vie toute neuve, me retrouver, me reconquérir, me reconstruite loin de tout et de tout le monde. J'ai appelé ma mère et la femme de mon père pour leur dire que je craquais, que j'en pouvais plus. Elles se sont occupées de moi, elles ont appelé mon psychiatre qui m'a reçu en urgence. Ce dernier m'a placé en isolement familiale pendant 15 jours et on a commencé un traitement antidépresseur. J'ai réintégré ma maison juste au moment des vacances de noël et j'ai pu m'occuper, doucement, de mes garçons. Réapprendre à jouer avec eux, à prendre du plaisir à être en leur compagnie. Il a fallu aussi que je reprenne une vie de couple et que je refasse ma place en tant que femme et en tant que maman dans ma propre famille. Cela fait aujourd'hui 4 mois que j'essaie de m'en sortir. Je pense toucher le bon bout. Les garçons sont adorables, je prends du temps avec eux, partage des activités. Cela dit, mon couple a beaucoup souffert mais je pense que nous sommes beaucoup plus forts aujourd'hui. Je suis rassurée de voir que d’autres mamans ont traversé les mêmes épreuves que moi. Que nous sommes des bonnes mères malgré ce qui nous est arrivé. Et il est important que la société écoute ces mamans en réelle détresse, que cette dépression soit reconnue comme maladie, qu’elle soit traité et suivie. Nous accabler, c’est nous condamner à souffrir, culpabiliser et peut être aussi, à pousser certaines d’entre nous à commettre l’irréparable.

clem

28/03/2012 00:36

Je viens de regarder l'émission et je suis bouleversée. Pourtant je n'ai jamais ressenti la moindre impatience avec ma fille (15 mois), jamais eu envie de lui faire mal, jamais douté de ma capacité à être une bonne mère. C'est peut-être juste ça la clef, la confiance. Et c'est sans doute une chose parfois fragile, fluctuante, contingeante (aux autres) justement. Mais j'ai eu aussi ces images angoissantes de chutes et de mort: la fameuse alarme maternelle, que je n'ai reconnue comme tel qu'après t'avoir lu ici même Mère Borde... Tous ces petits bouleversements auxquels il faut donner du sens. Je me sentais si loin de ces femmes et voilà que je me reconnais si proche que c'en est troublant.

Mélanie

27/03/2012 22:36

Merci, merci, merci ... c'est tout ce que je trouve à dire après avoir vu un bout de cette émission et lu votre post. Je savais déjà que je n'étais pas la seule à avoir ressenti ce genre de sentiments ou de honte, mais le voir écrit de si nombreuses fois, ça me fait chaud au coeur comme c pas permis. J'adore mes jumeaux, mais j'avoue qu'après une grossesse très angoissante, (repos obligatoire, contractions ...), j'ai "assuré" du mieux que je pouvais pendant 3 longues années avant de revoir (un peu) le jour. et même si ça va mieux maintenant, j'ai toujours le sentiment de ne pas faire comme il faudrait, de ne pas les supporter dès qu'ils commencent à se chamailler, courir dans l'appart, ou tout simplement faire un peu de bruit ... La dame interviewée à la fin disait qu'elle ne supportait pas le bruit de ses enfants, le bruit de la vie tout simplement, je me suis tellement reconnue en elle ... moi aussi, j'ai hurlé, claqué des portes, bousillé le frigo en tapant dedans, ... tout pour passer ma frustration de ne pas "y arriver" malgré mon amour pour mes chéris ... Je le fait encore un peu d'ailleurs, mais ça va de mieux en mieux, car je me suis autorisée à m'écouter et à prendre soin de moi ... donc merci de donner la parole à toutes les mamans pour qui tout ne va pas de soi quand l'enfant paraît !

gargoyle

27/03/2012 18:12

MERCI pour ce post. Je n'ai pas accès à cette émission, vivant à l'étranger, mais je sais ce que c'est que de se sentir prisonnière, isolée physiquement et socialement, harrassée (mon fils s'est réveillé toutes les heures pendant des mois et se réveille encore plusieurs fois par nuit), frustrée et en colère. Je sais que j'aurais pu faire partie de ces femmes, et que ce n'est qu'une question de chance si ça na pas été le cas. Et pourtant j'aime mon fils par dessus tout (je le dirais si ce n'était pas le cas, on ne contrôle pas ses sentiments de toute façon). Celles qui se permettent de juger -- ce sont elles, les monstres.

Comète

27/03/2012 12:18

Sans vouloir répeter ce qui a été déjà dit...je n'ai pas pu tout lire, je suis contente que ce sujet commence à faire surface, j'ai souffert à la naissance de mon fils ainé, seule face à ma douleur, je n'ai rencontré aucune aide ni des médecins, ni de la famille, c'est bien dommage, je pense que mon fils et moi aurions pu avoir un meilleur départ si il en avait été autrement.

FleurDeMenthe

27/03/2012 12:11

Ton article sonne très juste. je n'ai pourtant regardé que le tout début de l'emission ayant d'autres choses à faire, mais je me suis sentie concernée. J'ai prévu de regarder le replay trèsvite. Concernée, parce que j'ai très envie d'être mère et d'avoir un enfant, mais mon côté draatique et fatailste me dit que cette décision serait égoïste, pcq notre monde ne va pas aller bien loin... Et puis, j'ai aussi, le petit ange optimiste qui veut croire que les jours seront meilleurs... Comment savoir que l'on est prête à être mère, prêts à être parents, prêts aux sacrifices que cela demande, prêts à l'engagement... ?

zelda la bouseuse

27/03/2012 11:10

Je crois que tant qu'on ne l'a pas vécu, on ne peut mesurer à quel point le manque de sommeil, causé non par une insomnie mais par quelqu'un (même si ce quelqu'un n'y peut rien), peut mener à bout. Ca fait très "tu ne peux pas comprendre, tu n'es pas parent", ce que je dis là ... Mais avant, quand je lisais des récits ou que je voyais des amis épuisés, à bout de forces, avec un jeune bébé, je ne comprenais pas. Si un bébé pleure ou crie et qu'on n'arive pas à le soulager, on le prend dans les bras et on attend que ça passe, non ? C'est si simple ... Et puis ma fille est née. Si elle pleure plus de cinq minutes, que rien ne la soulage, son père et moi sommes desespérés, ou excédés selon les cas. Ces cris appuient juste là où c'est insupportable, c'est leur fonction ! Nous avons beaucoup de chances, tout se passe correctement, nous n'en sommes jamais arrivés à ce que racontent certaines commentatrices ... Mais nous nous sommes déjà sentis à bout, oui ! Sans jamais passer à l'acte, quitter la pièce ou autre pour le moment. Mais nous sommes deux, très impliqués (père au foyer et moi à mi-temps), avec un bébé qui fait des nuits potables, qui n'aime pas trop quitter les bras mais un peu quand même (du coup on peut aller aux toilettes ! la fête !), bref : on a de la chance. Et on le sait. Cependant je suis d'accord avec certaines commentatrices, je ne te rejoins pas tout à fait Mère Bordel, il y a pour moi une énorme différence entre certains passages à l'acte et d'autres. Ce qui n'empêche ni de comprendre ni de compatir.

une mère parmi tant d'autres

27/03/2012 00:11

Pour ma part, cette émission m'intéressait car quand mon bébé (que j'aime de tout mon coeur) est né, j'étais complètement désemparée, car non, ces 9 mois ne m'avaient pas suffit pour me préparer à être mère. Non, je n'ai pas ressenti l'immense bulle d'amour pour lui dès qu'on me l'a posé sur le ventre. Je ne suis pas devenue "mère" tout de suite. La seule certitude que j'avais, c'est que ce bébé, là contre moi, c'était le mien, qu'on allait construire de belles choses ensemble. Puis les jours ont passé, les semaines, les mois, et cet enfant (que j'aimais malgré tout très fort) ne correspondait pas à ce que j'avais idéalisé: non, il ne dormait pas 18 à 20 heures par jour (en même temps, qui est le con qui a pondu ça?), A la limite, si je le gardais dans les bras 18 à 20h par jour, là il pouvait dormir. D'ailleurs, c'était à peu de choses près le temps que je passais avec un bébé greffé à mon sein. Je pleurais sans arrêt, le jour, la nuit, bref un baby blues. Ou peut être une dépression post partum, je ne sais pas à quel moment s'arrête le premier pour laisser place au deuxième. Et un conjoint encore plus désemparé, qui du coup fuyait, me laissant seule sans arrêt avec ce petit être hurlant dès qu'on le posait. Là, j'ai eu plusieurs fois des "pulsions violentes" , ce n'est pas le terme exact, mais c'est celui qui me vient là. A bout, je l'ai laissé pleurer (hurler) 15 min, puis 20, puis 30, puis une fois 2h. Je pleurait dehors dans le froid mais là ou je ne pouvais l'entendre. Evidemment, ça ne le calmait pas, le pauvre avait juste besoin d'être rassuré, mais moi j'avais besoin de "souffler", de ne plus l'avoir dans mes bras, de ne plus entendre ses pleurs, qui me mettaient dans un tel énervement (fatigue physique, morale, et nerveuse surtout, à cause de ces pleurs que je supportais plus) que je ne souhaitais plus qu'une seule chose, c'est qu'il se taise. Le poser, frapper très fort dans mes mains (pathétique, ça ne marche pas, et en plus ça lui faisait peur...) , taper des pieds très fort, claquer très fort des portes, des placards, bref il fallait que je me défoule, que je passe mes nerfs. Et sur tout ce qui n'était pas mon bébé. J'ai hurlé de toutes mes forces, parfois en m'isolant dans une chambre, en étouffant le bruit dans un coussin, parfois dans la même pièce que mon bébé. Une hystérique. Oui, je suis consciente que je devais le terroriser en agissant ainsi, mais je pars du principe que c'est toujours moins pire que d'agir directement sur lui! Un jour, je me suis carrément vue lui mettre une chaussette dans la bouche pour atténuer "le bruit". Oui, j'ai fais ça. Une de ses chaussettes de bébé, et je ne l'ai pas enfoncée, juste rentrée un peu, et l'ai retirée aussitôt, mais là j'ai touché le fond. Là, je me suis dit que je comprenais ce qui poussait certaines à "violenter" leur enfant.J'avais honte. J'ai toujours honte de n'avoir pu gérer ces premiers mois avec plus de patience. Puis un jour, il a fait ses nuits. Puis j'ai repris le travail, et j'ai aussi repris à fumer. Maintenant, il a 15 mois, et parfois (comment ça souvent?), il me mets les nerfs en pelote quand il pique une crise. Je crois que j'ai gardé une sorte de traumatisme des pleurs qui pour moi me rappellent trop cette horrible période. Mais le pire est passé, et on songe même à mettre le deuxième en route d'ici quelques mois. Désolée pour le pavé, j'avais besoin d'apporter mon ressenti, d'exprimer une fois de plus tout ce que j'ai éprouvé pendant des 3 (horribles) premiers mois.

petite maman

26/03/2012 23:29

oula ! j'avais pas vu les coms (ni l'émission comme je l'ai dit !) !! Alors je complète mon com en te disant chère mère bordel que je te remercie pour ta tolérance ! Car je ne pense pas que ton article cautionne les comportements extrêmes, et encore moins prôner la mère parfaite, juste le fait qu'être une mère ne nous rend pas super puissant, et qu'on reste juste un humain à qui ça PEUT arriver de craquer. Et heureusement, pour la plupart des mères qui craquent, elles restent saines d'esprit en ne passant pas à l'acte (abominable) de tuer son enfant. cela arrive malheureusement, mais ces femmes là, ne sont pas toutes les femmes qui craquent. Mais qu'on peut juste pouvoir dire qu'on est à bout et qu'on craque. Et les mères qui ont eu LA CHANCE de n'avoir jamais été à bout, pourrait avoir un minimum de compréhension et surtout pas de jugement pour les femmes qui craquent. Le jugement est fait par les juges qui ont mis ces femmes en prison pour des actes répréhensibles. Mais être à bout, pleurer, se sentir à la limite n'est pas répréhensible et devrait justement pouvoir être exprimé sans culpabilité, sans jugement, dans un monde de tolérance. moi je les ai voulues plus que tout mes filles, je les assumes à 100% ! pourtant, moi aussi ça m'est arrivé, moi aussi j'ai craqué, moi aussi j'ai eu envie que ça s'arrête, un peu. Mais j'ai la chance de ne pas avoir de troubles psychiatriques qui fait que j'ai pu garder une conscience, et juste laisser mon bébé pleurer dans son lit et sortir dehors, fumer clope sur clope en pleurant le temps que je me calme pour pouvoir retrouver mon bébé plus sereinement. je ne suis pas une mauvaise mère pour autant, je suis juste une mère, je suis juste humaine, et comme tout le monde, j'ai des moments de faiblesse pour lesquels je ne devrais pas à avoir honte ou être jugée. Aider les mères, leur tendre la main, plutôt que de les clouer au pilorit à la moindre défaillance de la "mère parfaite", et peut-être que les mamans craqueraient moins.... pardon mère bordel, je crois que je me suis lâchée ! Encore une fois, merci pour ton article qui prône la tolérance et permet à toutes de parler de la réalité de chacune, sans tabou, sans jugement...

isabelle

26/03/2012 23:19

Pas facile d'être maman. Je suis tombée enceinte de jumelles alors que mon fils avait 3 ans 1/2. Bien évidement, la famille nous disait qu'elle serait présente et nous aiderait du mieux qu'elle le peut...sachant le travail colossal qui m'attendait. Bien entendu, tu l'auras deviné, lorsque je suis rentrée à la maison avec mes 2 bébés, mon fils et mon chéri...on a plus vu personne, du moins la première année (ou pas beaucoup). J'allaitais mes filles (4 mois) et vu qu'elles étaient voraces, je passais mes journées dans le fauteuil, et je m'assoupissais dans cette même position la nuit. Je ne devais pas dormir plus de 3 heures d'affilées. Je n'avais plus de temps pour mon fils. Ma maison était un vrai foutoir bien que mon compagnon m'aidait. Mes filles ne voulaient pas que je les déplace, lorsqu'on les montait dans leur chambre elles hurlaient crescendo...et je t'assure que les cris en stéréo de bébés alors que tu manques de sommeil, y'a rien de pire. On a bien tenté de les laisser pleurer un peu, mais chez nous, ça n'a pas fonctionné, elles devenaient rouges, bleues...hoquetaient et avaient des regards effrayés. Dans ces conditions, je préférais dormir avec elles sur moi. Le temps a passé mais ça restait galère, quand une dormait l'autre ne dormait pas, quand j'en recouchais une l'autre se réveillait peu après...quand ce n'est pas mon fils qui faisait un cauchemar ou devait aller aux toilettes.Ça a duré des mois. Le pire, c'est que lorsqu'on nous demandait si ça allait on osait plus rien dire car on se faisait passer pour des parents incompétents. (genre avoir des conseils de femmes qui n'ont pas d'enfants...et qui n'y connaissent rien). Combien de fois mon compagnon et moi ne nous sommes pas dits que nous comprenions qu'il y en ait qui passent à l'acte... Ou ceux qui oublient leur enfant dans la voiture.... Il suffit d'un rien, un court circuit, une fraction de seconde... Dieu sait combien j 'aime mes gosses et combien j'aime mon rôle de mère, je les chéris chaque jour qui passe, je les rassure, les encourage, leur dit tout l'amour qui nous unis dans notre maison, je suis une maman amoureuse de ses gosses. Mais je comprends. Mes filles vont avoir 2 ans et là, maintenant, enfin, on peut dire que le plus dur est passé. Mais on en a bavé. Et pourtant on ne leur laisse pas tout faire, on sévit lorsqu'il le faut. J'ajouterai juste encore que le manque de sommeil est le pire des supplices. Empêchez quelqu'un de dormir et il fera tout ce que vous voudrez pour que vous le laissiez tranquille.

26/03/2012 23:03

je n'ai pas vu l'émission, mais j'aime comment tu dis les choses dans ton billet, bravo, et merci pour ces mots !

Mère Bordel

26/03/2012 22:20

En tout cas je suis ravie de voir que malgré un indéniable manque de tolérance et d'élégance de certains comms, ça n'a pas tourné au pugilat ;-) Quel bonheur d'avoir des lectrices qui, d'accord ou pas avec mon point de vue, énoncent clairement et respectueusement le leur ! Belle soirée à toutes ! (Si si, à toutes...)

mmt_nath

26/03/2012 21:42

Je n'ai pas tout regardé parce que je n'ai pas aimé le côté voyeuriste à la M6... F2 aurait traité le sujet d'une autre manière, qui me convient plus mais comme toi, le sujet m'a "parlé". Il y a une phrase qui m'a marquée, celle de la maman d'une petite de 2 ans qui a été en hopital pendant 9 mois pour dépression. Elle racontait son arrivée dans sa chambre de maternité à 2h du mat', désemparée devant ce bébé dont elle ne savait que faire. Elle a appelé et la soignante qui est arrivée lui a répondu "laisser parler votre instinct maternel". Je me souviens très bien de ce que j'ai ressenti quand mon enfant a pleuré la première fois, et j'ai sonné aussi. Sauf que l'auxiliaire m'a dit : vous avez vérifié la couche ? Non. Vous avez déjà changé une couche ? Non. Et elle m'a aidé à le faire. Par contre, je me souviens très bien de toutes les personnes, quand j'étais face à mes incertitudes de jeunes mamans qui me répondaient "fais comme tu le sens, tu es sa mère, tu sais ce qui est bon pour lui". Ca me révoltait !! Alors oui, je comprends qu'on puisse basculer parce qu'à 2 fois, j'ai posé mon enfant dans son lit en pensant aux affiches "bébé secoué danger" de la salle de ma sage femme. Alors tu as raison : il faut en parler pour qu'on se sente moins seule !

sandrine

26/03/2012 21:36

Oulala! Elodie que de colère! Non je n'ai pas honte d'observer, d'écouter et surtout de ne pas juger. Tu es sans doute plus forte que toutes les autres mamans et toi seule est apte à enfanter. ;-)! Enfin, tu as sans doute un problème de compréhension à travers l'ensemble des commentaires concernant cet article. Sur ce bonne route à toi!

Madame Moustick

26/03/2012 21:28

Après être devenue maman, j'ai compris pourquoi certains parents défenestraient leurs parents (en aucun cas je ne cautionne leur geste, mais j'ai compris). J'aimerai que m'entourage des mamans soit aussi conscient de ces difficultés. Cela aiderait tellement.

tituce

26/03/2012 21:23

Si on parlait de la réalité! Enfin, pour une fois, tout n'est pas rose, et on peut se retrouver un peu en ces femmes! Merci pour ce billet que j'ai partagé! Si ça peut aidé des mamans à se sentir moins seules et à sortir la tete du tunel!

mimi

26/03/2012 21:00

MERCIIIIIII!!!!

Delphine

26/03/2012 19:58

waow tout est dit ! j'ai pas vu l'émission mais ton article me suffit merci!

elodie

26/03/2012 19:09

Mais honte à toi sandrine ne pas juger une mère qui tue son bébé ou qui le rend infirme à vie en le jettant sur une table en marbre parce que le bébé pleurait trop , mon fils à eu des colliques pendant les 3 premiers mois de sa vie , il pleurait toutes les nuits de minuit à 3h du matin et ensuite il à fait un rgo juqu'à ses 1 an et pleurait enormement donc je sais de quoi je parle miss et jamais j'ai eu un geste ou même l'idée de lui faire du mal j'ai supporté tout simplement malgrès la fatigue et tout et tout alors t'es mignone mais je suis loin d'être HS comme tu dis , donc oui je juge et même je vais aller plus loin je hais ce genre de personnage qui se plaint et qui n'assume pas et heureusement qu'elle à fait de la prison et à mon avis assez ...

Nathalie

26/03/2012 18:02

Je ne comprends pas les commentaires qui se permettent de juger. On est d'accord la dessus, une mère qui rend infirme son enfant c'est horrible. Mais cette mère est en prison maintenant, sa faute, elle va la payer, elle la payera aussi de la culpabilité qu'elle va porter toute sa vie. J'ai tout autant de compassion pour l'enfant que pour la mère, car je vous signale qu'on peut tous pêter un plomb à un moment donné, parce qu'on est fragile, qu'on est seul et que la vie peut nous frapper durement. Moi j'aimerais savoir dans cette histoire le rôle des proches ? Ont-ils été là pour soutenir cette jeune mère et l'empêcher de commettre l'irréparable ? La réponse est non. Le mari n'était même pas présent pour aider cette fille à élever ses enfants... et on s'étonne que ça dérape, et dans ce cas là , c'est toujours la mère le monstre, le père lui, n'a rien a se reprocher.... Je ne vois dans cette sauvagerie que l'incompréhension de la société... et cette incompréhension peut frapper tout le monde, donc merci de rester humble et compatissant devant la nature humaine, parfois belle, parfois tortueuse, parfois monstrueuse.

une maman créative

26/03/2012 17:22

Tout comme toi j'ai vu le reportage et j'en ai été retournée. Bien sur sans juger, juste en essayant de comprendre pourquoi.. Pourquoi me suis-je sentie si mal, parce que moi aussi j'ai connu les "limites", le bout de mes forces et de ma patience. Moi aussi mon enfant m'a retranchée jusqu'à un point ou je pensais qu'il n'y aurait plus de marche avant.. Mais je n'ai jamais basculé, j'ai la chance d'avoir eu un compagnon présent mais je sais qu'il suffit de peu pour déraper, pour perdre les pédales et le contrôle lorsque la solitude et la fatigue sont trop pesantes. Je garde en mémoire que nous sommes toutes logées à la même enseigne et qu'il faut juste arrêter de vouloir être parfaites, nous ne sommes que des êtres humains et nous faisons de notre mieux.

annouchka

26/03/2012 16:40

Si je suis d'accord sur le fait que n'importe quelle femme peut un jour éprouver de terrible difficultés à assumer ses responsabilités pour des raisons diverses (un couple ou une situation instable, une grave dépression, l'alcoolisme et j'en passe) il faut quand même avoir un gène ou une case en moins pour tuer son enfant ou le balancer par terre... Même avec toute la meilleure volonté du monde, j'ai du mal à le comprendre ou à éprouver de la compassion. Certaines ne sont pas assez solides et trop instables pour devenir mère, ce sont les gosses qui trinquent et je trouve ça lamentable. Mais comment éviter ça ? On ne peut malheureusement empêcher personne de faire des enfants... Mais bon, là il s'agit de cas extrêmes volontairement choisis par la chaine. Pour autant je trouve ça très bien qu'on ose dire que la maternité c'est pas forcément merveilleux, naturel et "instinctif" ou que sais-je... J'ai moi-même connu des périodes pas très joyeuses, je crois que chaque maman a un jour besoin d'extérioriser ses souffrances et ses difficultés sans qu'on ne l'enfonce encore plus dans sa propre culpabilité !

26/03/2012 16:37

Aurélie et Elodie n'ont rien compris!! Vous êts H.S les filles. Je pense que vous n'êtes pas apte à juger qui que ce soit de la sorte et je finirai: Honte à vous surtout de parler ainsi!!

natys

26/03/2012 16:33

attention je ne veux pas être traitée de folle. je n'ai pas vu et ne peux pas voir l'émission. juste que de dire aux futures mamans, oui c'est merveilleux un enfant, c'est la plus belle chose au monde, un amour incommensurable. je donnerai tout pour ma fille!!!! mon dieu que oui. mais que les 1ers jours n'ont pas été faciles avec elle. j'ai eu la chance d'être accompagnée et soutenue par un homme formidable, ma mère aussi. jamais je ne ferai de mal à mon enfant et je ne cautionne absolument pas!!!!! c'est horrible et même impossible à imaginer une mère qui tue son enfant, mais malheureusement ça existe, les pères aussi soit dit en passant en revanche aider les femmes qui ont des difficultés, à faire qu'elle ne culpabilise pas et ne se sentent pas à la hauteur de tout ça. oui! alors comme toujours avec M6 ou d'autres reportages d'autres chaines, oui c'est racoleur, oui c'est extrême!

26/03/2012 16:15

Je viens de lire les commentaires , hallucinant !!!!! entre une qui se plaint de son gamin parce qu'il pleure toute la journée mais malgrès tout elle retombe enceinte de son troisième enfant malencontreusement soit disant et les autres qui disent " je compends qu'on puisse passer à l'acte " mais les meufs vous etes des tarée ne faites pas d'enfant au secours pauvre bébé; et au passage j'ai 2 enfants mais je les assume et je ne concoit surtout pas ce genre d'article ni d'emissions d'ailleurs pfffff c'est triste de voir des reactions pareil ...

26/03/2012 16:01

Je me permet de reagir car en effet en ce qui me concerne ,ce genre de femme et d'emission "racoleur" ne devraient même pas exister , on deveint mère car on en à l'envie ce n'est pas une obligation il me semble donc tout est dit ;et ce genre de reportage ainsi que votre article n'a aucun sens !!! Une mère qui jette son bébé sur une table en marbre et le rend infirme à vie est tout simplement un monstre , il n'y à même à debattre la dessus c'est de la perte de temps mais bon ça ne m'etonne qu'à moitié vu tous les cas sociaux en France qui font des enfants .... et il y a des illuminés qui cherchent à comprendre le pourquoi du comment , gros gros LOL.

Aurélie

26/03/2012 15:49

Débiles ! Et oui c normal d'aimer son enfant ! Vous etes folles et il faut pas croire que parce que vous le faites public vous le faites apparaître plus normal .. n'ayez pas d'enfant bonsang !! Honte à vous ttes !

Marie-Eve

Wow...... MERCI pour ce billet, qui m'a fait pleurer du début à la fin. Je n'ai pas accès à l'émission et je m'en désole....

26/03/2012 15:45

merci de relayer cette émission et ton avis. je n'y ai pas accès étant à l'étranger, mais il est quand même temps qu'on s'intéresse aussi aux côtés difficiles de devenir maman. personne ne nous y prépare: c'Est la chose la plus merveilleuse au monde. oui c'Est certain, mais tout ce que la société nous montre c'est la maman radieuse, tout sourire, qui a retrouvé sa ligne d'avant, pas une cerne, qui travaille, fait du sport, prend du temps pour elle et en plus à le loisir d'avoir des activités bénévoles. bref la desperate housewife dans toute sa splendeur. y a qu'à aller chercher des photos de maman, maternité ou autre dans une banque d'images et le portrait est dressé. alors quand on a affaire à ce petit être tout juste sorti de la chaleur du ventre de sa maman, bercé par ses mouvements et ne faisant qu'un avec elle et qui donc a perdu tous ses repères. ajouté à cela des coliques et là, jeune maman est désemparé. quel soutien a-t-on? la PMI?! je n'évoquerai pas ce sujet m'y étant rendue qu'1 fois et pourentendre oui ce sont des coliques ça passera. besoin d'aide sur l'allaitement, difficile à en trouver (bon la leche league que j'aurai du appeler peut-être). Tout l'entourage qui s'en mêle avec ou sans enfant d'ailleurs. les préjugés, la façon de faire etc. On commence enfin à parler de baby blues, les médecins y prêtent de plus en plus attention mais que c'est mal vu accompagné de: mais regarde tu as tout pour être heureuse, c'est formidable. et bien sûr oui la place du papa, parfois désemparé devant l'inefficacité de ses actes, l'incompréhension de sa femme etc. Alors enfin une émission qui en parle. oui c'est merveilleux les enfants mais ce n'Est pas tout rose. Finalement, florence foresti a raison dans son spectacle: on signe une charte pour ne pas parler des mauvais côtés de l'accouchement, mais aussi de notre nouvelle vie de parents! ;)